יחסים

להורים האבלים

יָנוּאָר 2022

להורים האבלים


יום האם קשה מאוד מאוד לכל מי שאיבד ילד. המודעות למכירות יום האם, הכרטיסים בחנויות, תזכורות של חנות הפרחים, כל אלה מחזירים את זיכרונות האירוע שבועות לפני היום עצמו. יועצי האבל קוראים לזה מכרה יבשתי - דבר שיכול לפוצץ ולפגוע בך קשה. החדשות הטובות הן שאם אתה יודע על מכרות היבשה, ומתכונן לקראתם, הם הרבה פחות חמורים. אז הבה נתחיל.

כיצד אנו הולכים לעבור זאת?

תשובה: מסכים לשרוד.

בכנות, זה הצעד הראשון. ברגע שלשניכם המטרה המשותפת הזו - אנו נישרוד - כל מה שאתם עושים נע לעברו. אתה תקבל אחד את השני של דרכי הטיפול בדברים. תנקוט צעדים קטנים לבנייה מחדש. תעבדו יחד. אתם תמשיכו לאהוב אחד את השני. אתה תשתף. אתה תשרוד.

במקרה שלא שמת לב, גברים ונשים עושים דברים אחרת. צער אינו יוצא מן הכלל.

גברים לא צפויים לדבר על הדברים. הם רוצים לעשות משהו. הם עשויים לטבול את עצמם בעבודה, בתחביב או בספורט להתמודדות. הצוות שלהם הופך לקבוצת התמיכה שלהם.

נשים צריכות לדבר. במקום לעשות כן, הם מעדיפים פשוט להיות. סביר יותר שהם יחפשו קבוצות תמיכה מובנות. מעניין לציין כי לנשים יש פחות בעיות בריאות בזמן משבר ופוסט טראומה.

זה עשוי להיות תקופה בה אישה חשה אינטימיות בלתי הולמת, ובכל זאת חיבה היא מכריעה לה כעת. זה מבטיח לה את אהבת בן זוגה. עם זאת, גברים חשים אהבה באמצעות יחסי מין.

לדאוג אחד לשני. לשרוד. זה יהיה קשה לשרת אחד את השני כששניכם סובלים. מסכים לשרוד.

בסולם הלחץ הפסיכיאטרי, לאירועי החיים מוקצים נקודות. אם אתה מכה 300, הבריאות והחיים שלך בסכנה. לאבד ילד זה 125 נקודות. שניכם צריכים להיות מאוד תכליתיים לגבי הפחתת גורמי לחץ אחרים. תן לאנשים אחרים לעזור. מסכים לשרוד.

האם יכול הנישואין שלנו לשרוד?

ישנו מיתוס רב שנים כי שיעור הגירושין בקרב הורים מתאבלים מרחף כ -90%.

לפני מספר שנים, כמה קבוצות תומכות צער לאומיות קראו למחקרים מדעיים בנושא לקבל נתונים בפועל. לא ניתן היה למצוא את המקור לנתון הקודם! וכפי שאמר יועץ אחד, הדבר האחרון שהורים אלה צריכים הוא הלחץ לחשוב שהם נידונים להתגרש!

בפועל, בקרב הורים המתאבלים על אובדן ילד, 12% מתגרשים. מבין 12% הקטנים, רבע מהם פנה לגירושין לפני מות הילד.

ל -9% הנותרים היו שני מכנים משותפים ענקיים.

ראשית, הם לא ביקשו ולא קיבלו תמיכה בעקבות המוות. התמיכה מוגדרת כאן כקבוצות תמיכה בצער, בני משפחה, משפחה בכנסייה, מעגל חברים חזק, עמיתים לעבודה, אנשי דת, שכנים. יתכן שקשה להורים לקבל מעורבות מצד האנשים הנאים האלה בהתחלה. אבל הסטטיסטיקה מדברת בקול רם בתמיכה בזה.

השנייה היא אשמה. הזוגות שיש להם בן זוג אחד או שניים שלא יכולים לסלוח לעצמם נמצאים ב- 9%. האשמה הרסנית אפילו יותר מאשמה. אם אין אפשרות להרפות מאשמה במועד, אנא התקשר לאיש מקצוע.

האם אוכל להרגיש תמיד סביב ילדים אחרים?

לא לנצח. זה יעזור להבין שאתה לא מבייש את זכרו של ילדך על ידי אוהב ילדים אחרים. אתה הורה וכל כך הרבה ילדים בעולם זקוקים לך. הושט אליהם כמחווה למלאך שלך.

אל תנסו לעשות זאת לבד, זה פשוט גדול מדי. הקהילה והמשפחה שלך קיימים בזמנים כאלה. תנו להם להיכנס. להסכים לשרוד.

ודע כי ליבנו נשבר עבורך.

אז איך תעבירו את יום האם? כל כך חשוב לתכנן קדימה. הצעות: הדליקו נר ובקרו עם ילדכם. התבונן בתמונות. מצא מישהו שיאפשר לך לדבר על הילד. התנדב במקלט או במחלקת ילדים. אם מעולם לא הייתה לך הזדמנות, נפרד מילדך. קבעו אזכרה.

הכי חשוב - ספר למישהו שאתה זקוק לעזרה בכדי לעבור את זה.

אולי קריאת הסיפור של אישה אחת יכולה לעזור לך להבין שאתה לא משוגע, או לבד.

EMILY מאת ג

כומר שאל אותי, כשאמרתי לו שאני לא מבין למה הבת שלי מתה בגיל 16 יום, מה זה משנה אם אדע למה? הייתי חי! איך הוא מעז בכלל לשאול שאלה כזו?!?! אבל ככל שחלפו השנים, זיהיתי במבט גמור שהוא צדק: לא היה שום הסבר בחיים האלה שהיה מרגיע את לבה של האם הזו.

אנשים אומרים דברים במיטב הכוונות - להקל על הכאב, גם זה שסבל מהאובדן, וגם את הכאב שלהם. הם חושבים שעדיף לומר משהו מאשר לא לומר דבר. אך אין להם מושג כיצד יתקבלו דבריהם, וכמה עמוק הם יכולים לחתוך לאדם שהוא כה פגיע מצער.

האנשים שאני זוכר הכי יקר הם אלה שפשוט מאפשרים לי לדבר; לומר את מה שהייתי צריך לומר כשהייתי צריך לומר את זה. הם פשוט היו נוכחים בפניי, להקשיב ולהיות שם. הם אלה שעברו אותי.

בכיתי בכל פעם שקיימנו יחסי מין בערך 4 חודשים. זה היה קשר לא רק עם בעלי, אלא חיבור עמוק עוד יותר באותה נקודה עם בתי שכעת נעלמה. וה"גונותנות "של בתי היא זו שגרמה לי לבכות.

בימי האם שלאחר מכן נולדו לי בת ובן. שמחתי שיש לי ילדים בריאים, ונזכרתי בזה שלא היה שם כדי לחגוג איתנו. לפעמים בשעות הארוחה הייתי קובעת מקום נוסף לשולחן כדי לסמן את היעדרותה.

אמילי נפטרה לפני 28 שנה. זה קצת נכון ש"זמן מרפא את כל הפצעים. " החור העצום שבלבי היה עמוס בניסיון רב שנים של ניסיון, כך שעכשיו חיי כבר לא נמצאים בתוך אותו חור. החור עדיין שם, ואני מתאר לעצמי שהוא תמיד יהיה. יש פעמים שהחור מתנפח שוב ... בשירותי הלוויה; כשאני רואה יילוד מעט מבוגר מאמילי, כשהיא נפטרה; בחגים כשאני נזכר שאחד מאיתנו נעדר; ביום השנה ללידתה ומותה. אני מרשה לעצמי לבכות, להתגעגע אליה, לתהות איך הייתה נראית "ולו ..." ואז אני זוכר שחיי נמשכים. ניתנו לי מתנות רבות בחיים ... ואחת החשובות ביותר הייתה חייה של אמילי. אני עונד שרשרת צוואר סביב צווארי עם סמלים של כל אחד מבני משפחתי ... טבעות לתינוק, קסם ... וקצת לב זהב עם חור באמצע.

ידעתי שמה שלא יקרה אני ישרוד. כבר למדתי כמה חזק הייתי בחיים דרך מותה של אמילי.

לקח כמעט ארבע שנים לחוש אנושיות שוב.

שלום.

כיצד מנחמים אבלים ? מה יש לעשות וממה יש להיזהר | הרב אייל ורד (יָנוּאָר 2022)



מאמר תגיות: להורים האבלים, שכול, צער יום אמהות, יום אמהות ששרדו, מוקשה רגשית, ג'קלין מייד, מות ילד, PTSD, אינטימיות לאחר אובדן ילד, גברים ואבל, הישרדות נישואין, ילדים אחרים לאחר אובדן ילד

נזכר בוויטני יוסטון

נזכר בוויטני יוסטון

נסיעות ותרבות